笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说*职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你**也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜*而弃吧！”

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

**开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩**，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

**前一天，男生对班花说：“明天**你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

课堂上，老师对一位老是不会的**说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

老师：西印度群岛出产哪些产品？

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿*为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

一室友在备考公务猿，看了会说：“这**怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是**，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠*混在一起*其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠*却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科**的！”

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县*断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个**大声喊：“冤枉啊！”

**，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在**大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打**求救。

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个**磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

A：参加聚会，看到一**在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

某互联网公司招了个**人做**，上班**天就对部门同事说：“我在**工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回**了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要***，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按**商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

一人好几次接到**，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

但过了几天，那人又打过**来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打**到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小**就能一只手提回家了。”

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学**半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户**名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，*后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠*，为了满足自己贪婪的**，咬死了草原上所有的羊，*后自己也被饿死了。

新**上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

**惊讶地问秘书：“什么时候人都**了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，*近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢**动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室**。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前**，并告诉他**有两个要求：1、要有**的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台**，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

这天，老板询问收款员**的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

叔叔做建筑工作，*近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办**产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念*后一次加薪10周年。”

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“*好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子**成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打**让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了**。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救*爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

今天心血来潮，发**调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

一男孩向**疯狂求爱，**说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问**个条件，**说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，**说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在***门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，**说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

一个男生有天给**发**：“你今天的发型不一样哦”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

**端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？**说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会**端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

**发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

**看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

**：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

**：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个**，她们分别是：曾经*爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

**要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

男：当然是真的，明天我就想试试看。

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

女：“我们分手后能当朋友吗？”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是**啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是*幸福的人！”(浅浅的微笑)

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

他说：因为我怕未成年人保护法。

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与*友**，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

丈夫：“我辛辛苦苦*来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

今天带**去超市购物。**想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

**中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

**：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

那天，**乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应*失败了？我就知道”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

**气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

**上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对**说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

**：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

**二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你*爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

说有个怕**的县*，被**追打，狼狈地躲在了床底下。

**于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县*说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点**权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上**可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

求几个哄女孩开心的笑话或脑筋急转弯

一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心.

一司机大雾天晚上迷了路，隐约见路边一路标，可雾太大看不清写的什么，于是决定爬上去看看.好不容易爬到顶上，终于看清了上面的字：有雾当心.

1：一只羊在吃草，一只狼从旁边经过没有吃羊。

2：又一只狼经过，还是没有吃羊。

3：第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没吃羊。

01有一只熊走过来有备而来（有BEAR来）

02第十一本书不可思议（BOOK11）

03哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）

04一个人被刷成金色一呜惊人（一名金人）

05羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）

06手机不可以掉到马桶里机不可失（溼）

07小玉对小明说她爸爸*无能欲罢不能（玉爸不能）

08狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）

09蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）

11一群**在**无稽之谈（无鸡之谈）

12一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）

13画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）

14搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）

15拿筷子吃饭脍炙人囗（筷至人囗）

18有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）

19羊打**给老鹰，老鹰接起**说"喂"阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

20谁家没有**？天衣（天衣无缝 PHONE）

21谁*了解鸟类？惊弓（惊弓之鸟）知鸟

22古人为什么要卧冰求鲤？冰冰有鲤（礼）

23为什么公马跑的比母马快？快马加鞭

24为什么帽子脏了要翻面再戴？张冠李戴（脏冠里戴）

25为什么刚出生的小孩就死了？出生入死

26为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁？刀枪不入（BLUE）

27为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭？光阴似箭（四箭）

28为什么附中？胎死腹中（附中）

29怎样让**不会飞走？插一只翅膀给它（插翅难飞）

30怎样使麻雀安静下来？压它一下（鸦雀无声压雀无声）

31怎样把东西变大？（很冷）有容乃大

32哪一种蛇有很多嘴巴？七嘴八舌（蛇）

33洗脸的叫脸盆那洗手的呢？金盆（金盆洗手）

34喝哪一种果汁*辛苦？绞尽脑汁

35在地狱的断头台看得到什么？鬼头鬼脑

36谁可以很轻松的混完高中三年？锐先生（锐不可当请念ㄉㄤ‘）

37如何分辨香肉店与狗肉店的不同？狗肉店店门囗会挂羊头（挂羊头卖狗肉）

38为什么冷笑话一次要讲三遍？三思而后行（三ㄙ~~而后行）

39猫为什么喜欢**？（这题够白烂）因为它是猫喜欢"猫"人?a一拳

40星星有多重？ 8公克(STARBUCKS星八克)

41溜马队的Miller死了以后会变什么？弥勒佛

42为什么”七上八下”七在八的上面？（超欠打的~~）因为"八在七的下面"

43为什么你看不到上帝的老二？天机不可泄漏（天鸡）

44哪一首歌歌词有”李玟”？月亮代表我的心（"李玟"我爱你有多深....）

45哪一种运动要用背(ㄅㄟ)的？（这更裙） Jan Sport

46哪一种蛇生命力*强？三寸不烂之舌（蛇）

47为什么冰山一"角"？另一只脚被铁达尼号撞断了

48为什么汉子不出门？因为出了门就变"门外汉"

50为什么我生下来就是要耍冷？因为我思故我在(我ㄙ~~故我在

什么动物用两条腿走路？她一般会答不知道，你就告诉她是米老鼠，然后你在问她，什么**用两条腿走路，她就有可能会很快的告诉你是唐老鸭，然后你就说不对，无论什么**都是用两条腿走路。

一天小白兔MM出去玩迷路了在一个分叉路口小白兔MM不知道选那个就在这时一只小黑兔GG小白兔MM就问黑兔GG你能告诉我我往那一边走能回家吗黑兔GG看见小白兔MM独自一人就说先让哥高兴高兴黑兔GG高兴完后就给小白兔MM说了往那条路回家小白兔MM走了不久又来到一个分叉路小白兔MM又不知道往那条路走这时来了一只灰兔GG小白兔MM便问灰兔GG你能告诉我该往那条路回家吗灰兔见小白兔MM独自一人也说先让哥高兴高兴小白兔MM回家以后就生了一窝的小兔你问她你都知道是什么颜色吗她如果说黑色你就说不是如果她问你答案你就说先让哥高兴高兴

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是**的。

4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大**被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大**回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠*当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

8.某晚，一裸男叫了一辆计程车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice**了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

16.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。

17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

18.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心*！”病人微笑着说：“小宝贝。”

19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。**看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

22.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

如果上面22条全都看过的朋友，我只能对你说声SORRY，耽误你时间了....

5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人

6、.听说**如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

7、**不**，你当我是hello kitty啊！小驴不**，你以为我是史努比啊！

9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,**一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,**一帮

10、学士上面是硕士，硕士之后是*士，*士后面还有*士后，那*士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是**，**以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是**的 7年是**的。**后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！

11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是**的！

12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有**的抱**，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

17、一山不能容二虎除非一公和一母。

18、火可以试金金可以试****可以试男人。

19、烧香的不一定是和尚还可能是熊猫。

20、喝醉了我谁也不服我就扶墙。

21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途光明出路没有

22、问：在所有卡通人物中，谁是***黑暗的？

23问：在所有卡通人物中，谁是*爱助人为乐的的？

答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。

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1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

2.第十一本书/不可思议（BOOK11）

3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（溼）

5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

9.羊打**给老鹰，老鹰接起**说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

11.谁家没有**？/天衣（天衣无缝phone）

12.谁*了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）

14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了

17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?(小白兔，黄昏)

18.小白+小白=?答:小白兔(小白TWO)

19什么动物*容易摔倒？狐狸，因为他*狡猾

20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

22.小明呢，就明天要**窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要**啊

小明就*快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

24.某日，一个大学老师提问一**，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

**反问：是无声**吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但**继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。**满怀信心地说：，如果您的回答没有**“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上！

25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫**,活人叫什么?叫救命。

28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，*后冷死了

29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了*后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价**。

32.很久没收到你的资讯，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

33.有两个造**的不小心造出面值15元的**，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！

35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

35.**者须知：本行职员只懂西班牙语，请您**时一定要有耐心，*好携带翻译一名，谢谢!

37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

39.走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：**歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

44.**不发猫，你当我是病危呀！

45.一次***,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

46古诗竟然预测了去年**女生前四名

47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：**需要100年。**教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味...所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是...相反的...有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什么?

电.因为...电冰箱->电-冰-(香).........

50.汽车会飞.请猜一种饮料....咖啡...

51.从前有一块5分*的牛排和一块7分*的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?

52. Q：世界上什么鸡***？什么鸡慢？

53.飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

55.Q:什么动物*容易被贴在墙壁上?

57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

59. 4个人在屋子里打**，**来了为什么带走5个人？

61.女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了黑猫把它救了上来白猫对黑猫说了一句话

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

**个医生说："我*喜欢为图书管理员做手术。当你开启他们的身体时，里面

的一切东西都是按字母顺序排列的。"

第二个医生说："我*喜欢为会计做手术。当你开启他们的身体时，一切都是按

第三个医生说："我*喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用

第四个医生说："我*喜欢为**人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心*，没有脊骨，且***和头可以相**。

一个人给**人商人打**说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去

世了。"第二天，这个人又一次打**，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说

："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打**呢？"那个人说："因为我

一个**人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，**人问道：请问你

们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"**人摇摇

头说，"在我们**，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

"一会儿，侍者又端上了一盘水果，**人指著其中一个柠檬又问："请问你们怎样

处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"**人摇**说

，"在我们**，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"

结帐的时候，**人一边嚼著***，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩

的***？""当然是吐掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"**人摇**，得意的

说，"在我们**，嚼过的***就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔

掉啦。"**人道。侍者摇**说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送

进工厂里，做成***，然后再卖到你们**。"

通往芝加哥机场的公路上行驶著一辆计程车，车上乘坐着一个**游客。这时，一

辆计程车超了过去，**人喊道："瞧，丰田！**制造！多快呀！"过了一会儿

，又一辆计程车超了过去。"看，尼桑！是**制造！太快啦！"又一辆计程车超了

过去。"嗨！是三菱！**制造！快*啦！"计程车司机是百分之百的美国人，看

见那么多**车超过自己的美国车，加上那个**人张狂的语言，不免有些恼火。

计程车驶入机场停车场，这时，又一辆计程车超了过去。"是本田！**制造！快

*啦！没治啦！"计程车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金

。""这么近就要1500美金？！""计价器！**制造！快*啦！没治啦！"

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个**人和一个中国人，飞机飞到一半

突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英

雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！飞机

继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人

就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继

续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看

了**人一眼，站起来走到了飞机舱口，**人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：

好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：*******万岁！接着一脚把

松下为什么没索尼强？答案：panasonic（怕了索尼哥）

2 A和C谁比较高呢？答案：C比较高（因为ABCD A比C低）

3茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花*没力？答案：茉莉花（好一夺没力[美丽]的茉莉花）

4猩猩*讨厌什么线？答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）

5橡皮、**皮、狮子皮哪一个*不好？答案：橡皮。（橡皮差）

6布和纸怕什么？答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7麒麟飞到北*会变成什么？答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）

8 1234567890哪个数字*勤劳，哪个数字*懒惰？答案：1懒惰；2勤劳。（1不做2不休）

9怎样使麻雀安静下来？答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）

10小白加小白等于什么？答案：小白兔（TWO）

11饺子是男人还是**？答案：男人（饺子有包皮）

12如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？？答案：“如果”的

13有一只狼来到了北*，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么？答案：槟榔

14四个人在屋子里打**，**来了，却带走了5个人，为什么？答案：因为他们打的人叫“**”

15为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”

16一天，一块三分*的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分*的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？答案：因为他们不*

17有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？答案：死胖子

18巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒

19有两个人掉到陷阱里了，死的人叫**，活人叫什么？答案：叫救命啦

20有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？答案：绿豆沙（绿豆鲨）

:jokeji./我看的笑话大部分都在这里。希望能给你带来快乐。

1、1小猪小猪肚子凸凸，脚也粗粗脸也嘟嘟，一只嘴巴有进不出，小猪小猪身在何处，看着手机气喘呼呼.

2、2有3只老鼠在比勇气第1只说:我每天把捕鼠器当举重练,第2只说:我每天把老鼠*当维他命吸,第3只掉头走另2只问你要去哪里他说我要回家操猫去了！

3、3那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻轻的别太激烈,你就是不听,结果喷的你身上湿湿黏黏的,看吧!早跟你说香槟会喷吧!

4、4老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;**是**;中年男人是别人的战利品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品.

5、5您好!这里是讯息中心,当您收到这封讯息时,表示您的手机已经中*了!请赶紧将内裤脱下,并将内裤套在头上,大喊"我是蝙蝠侠"才能**!

6、6一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。

7、7你好,这里是胸罩调查局,我们发现你的胸部已违反了**管制法]中第二章第七条的胸部严重**下垂条例],所以!我们必须**你隆*,否则通缉你

8、8天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂..(试读每句第三字会有惊喜)

9、9*让人感到幸福的事是，当你在想着某人的时候而某人也在想着你，世上真有那么浪漫的事吗？如果你也正在想我的话那么我就是*幸福的人了！

10、10遇到你是缘分喜欢你是命中注定爱上你是我情非得已想念你是我逼不得已所以我决定用心去爱你我爱你

11、11**俩以洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想洗衣服]但妻忙便说：洗衣机]坏了！夫悻然回房，一会妻说：洗衣机修好了]！夫答：我已用手洗]好了

12、12夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了,我不知道为什么想和你说话,可能心情不美丽吧,我很想告诉你..很想告诉你...我是故意把你吵醒得..

13、13如果让我再次遇见你,我一定会把你拉进房间回头锁**,疯狂的把你**在床上,再用被子蒙住你,张开双臂,卷起袖子,让你看我的手表是夜光的.

14、14一直有三个字想对你说,特别是在这寂静的夜里,更是无法将我火热的心情对你倾诉,直到它在我心底爆发,让我不得不对你说.早点睡

15、15男人不坏，有点**，男人不骚，是个草包。男人不花心，**有神经，男人不流氓，发育不正常

16、16爸妈**小儿撞见。小儿问：妈你在干啥？妈：爸太胖了我要把他身体的空气压出来。儿子：没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。

关于疯狂猜笑话，求几个哄女孩开心的笑话或脑筋急转弯的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。

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